Le réveillon de la nouvelle année, c’est ce soir ! Pourtant, votre cœur n’est pas à la fête. Des tas de raisons peuvent vous empêcher de participer à la grande beuverie (presque) mondiale annuelle du 31 décembre. Que ce soit de votre fait ou non, ici on a quelques idées pour répondre à la question que vous vous posez actuellement : « mais, que faire quand on ne fête pas le nouvel an » ? Voici 5 propositions, à expérimenter seul-e ou même à deux. « Et pourtant il faut viiiiiiiiivre ou surviiiiiiiivre, sans poème… »
Proposition n°1 : allez vous coucher tôt
Vous n’en avez pas assez, vous, de suivre le commun des mortel-les pour toutes les décisions qui VOUS concernent ? Fais pas ci, fais pas ça (« à dada prout prout cadet à cheval sur mon bidet » vous répondent vos vers d’oreille) ? En ce 31 décembre, soyez rebelle, soyez thug : allez vous coucher à 20 heures et reposez-vous. Ce sera probablement la seule soirée de l’année où vous irez vous coucher aussi tôt. Prenez conscience de ce pas de côté avec le reste du monde et appréciez votre individualité et votre coolitude détachée.
Aucun besoin de sleeptech pour en profiter ! Un petit webtoon et au dodo. À votre retour au bureau, profitez-en pour narguer silencieusement les collègues encore en gueule de bois avec votre teint frais et votre énergie. Et n’oubliez pas d’utiliser la communication non-violente pour répondre à leurs remarques puant la jalousie (et la téquila frelatée) de votre esprit sain dans votre corps sain. Racontez-leur la délicieuse (courte) soirée que vous avez passée à lire sur les ponts naturels en Inde, pendant qu’iels se déglinguaient au mousseux (aussi-bon-que-le-champagne-quand-tu-connais-les-bonnes-adresses-han). En voilà une belle année qui commence !
Proposition n°2 : prenez un bain
Vous faites de votre mieux toute l’année pour respecter au maximum vos convictions écologiques et vivre en accord avec vos valeurs. Vous vous êtes même informé-e sur les alternatives au gasoil, sur le coût environnemental de l’IA ou même sur les (nombreux) avantages de la low-tech et des Johads. Mais à soirée exceptionnelle, dérogation exceptionnelle : prenez un bain. Ajoutez-y tout ce qui vous ferait plaisir : bougies, pétales de rose, bain moussant, musique, roman… La limite sera le cliché qui ne vous correspond pas. Sifflotez comme si vous vouliez communiquer avec votre âme sœur. Servez-vous du bon vin dans un beau verre. Vivez l’expérience pleinement, faites-en quelque chose d’unique.
Profitez-en pour vous faire un masque hydratant avec ce qui se trouve dans vos placards (yaourt, miel, aloe vera…) et savourez l’instant. Jamais une soirée n’aura été aussi bien employée pour vous-même. Doucement sur le vin quand même. On a dit « faites-vous du bien », pas « bourrez-vous la gueule seul-e et noyez-vous dans votre bain froid en écoutant Evanescence pendant que les bougies brûlent vos serviettes ».
Proposition n°3 : faites du tri
« An nouveau, vie nouvelle » disait Donald dans une vieille bande dessinée. Offrez-vous un nouveau départ. Cette nouvelle année sera votre année ou ne sera pas. Pourquoi ne pas la commencer du bon pied en évitant la procrastination des bonnes résolutions et en débutant dès le réveillon ? Cela peut commencer par votre vie en ligne. Par exemple, abonnez-vous à des comptes de militantes féministes pour utiliser les réseaux afin d’aiguiser votre regard sur les questions d’égalité. Si vous êtes parent, vous pourriez également faire le tri dans vos publications pour sortir le sharenting de votre vie et de celle de votre enfant. D’ailleurs tant que vous y êtes, avez-vous déjà entendu parler des problématiques posées par l’adultomorphisme ?
Une petite tendance à la syllogomanie ? Préparez des cartons et mettez-y ce que vous n’utiliserez plus. Donnez-les à des ami-es, des ressourceries ou vendez-les. Faites des heureux et des heureuses (vos placards et vos armoires, bien sûr) et libérez-vous de l’encombrement et de la poussière. Pour ce qui n’est plus utilisable, faites fonctionner votre créativité : mettez-vous au chindōgu.
Enfin, faites le tri dans votre vie. Ne laissez plus le monde vous dicter ce que vous devez faire de votre corps. Décidez d’entamer un rapport apaisé avec votre alimentation et vos bourrelets. Dites adieu aux diktats du summer body ! Et tant que nous y sommes, ne serait-ce pas une bonne idée de réfléchir aux ravages provoqués par la dette sexuelle ? Juste une idée comme ça. Dormir sur la béquille n’a jamais tué personne. Demandez donc aux mobylettes, elles seront d’accord avec moi.
Proposition n°4 : prenez la soirée pour vous amuser
Peut-être n’avez vous pas choisi de ne pas participer au réveillon. D’ailleurs n’est-ce pas pour cela que vous avez ouvert l’article « que faire quand on ne fête pas le nouvel an » ? Pourtant, vous pouvez transformer cette soirée en opportunité de faire ce que vous ne vous accordez peut-être pas souvent, faute de temps ou par culpabilité de ne pas passer ces moments à devenir la « meilleure version de vous-même » (merci LinkedIn). Lâchez les réseaux sociaux, le doom scrolling, et lâchez-vous la grappe par la même occasion. Oubliez la nomophobie et le reste du monde.
Mettez-vous en sarouel et faites un quiz pour savoir à quelle catégorie de touriste vous appartenez (au hasard). Ou allez vous faire un bon jeu vidéo. Internet regorge de suggestions de pépites à tester, mais au cas où, je vous en ai proposé quelques unes ici au cours de l’année : ici des jeux indés sortis en 2024, ici des jeux feel-good et ici des jeux vidéos narratifs. De quoi probablement trouver votre bonheur.
Proposition n°5 : faîtes un bilan
Vous avez l’œil aguerri et le nouvel onglet facile : vous avez remarqué que j’ai disséminé tout au long des astuces proposées de nombreux liens vers les articles que nous avons rédigés précédemment. Je vous propose un exercice sympa : imitez-moi (et 75% des personnes sur les réseaux). Faîtes le bilan de votre année. Quels auront été les temps forts ? Les moments joyeux ? Les passages difficiles ? Écrivez sur deux pages : sur la première, notez tout ce dont vous voulez vous souvenir. Amusez-vous, abusez des anglicismes et remplissez-la de positif. Oubliez le stress de l’orthographe ou au contraire profitez-en pour mettre à profit les astuces pour ne plus vous tromper.
Une autre idée : inventez votre propre écriture, à la manière du Nüshu ! Calligraphiez ou griffonnez vos coups de chance, vos victoires (comment vous avez surpassé cette fausse alerte virus), vos jolis moments (lorsque vous avez réussi à signer avec votre bébé). Sur la seconde, listez toutes vos déceptions, vos peines et vos souvenirs merdiques. Essayez d’utiliser des insultes inclusives bien évidemment ! Oui, même pour parler des JO 2024 ou de votre enfant harceleur ou harceleuse.
Gardez précieusement la première et brûlez la seconde en dansant en slip autour de ce feu de joie. Bon ok, ça caille, vous pouvez conserver vos habits. Mais dansez avec énergie et la liberté de faire tous les mouvements débiles que vous voulez. Twerkez s’il le faut. Aidez-vous de notre excellente playlist 2024 ou de notre playlist de noël inattendue.
Bon… J’avoue tout : je ris toute seule en vous imaginant vous enjailler sur les minikeums en slip autour d’un mini feu, à la Marc Rebillet style (les vrai-es savent). Par pitié, envoyez-moi une photo ou une vidéo si vous le faîtes, vous feriez mon bonheur pour tout 2025. Je vous l’échange même contre un autocollant dramalibre.
Le temps passe et passe et passe et beaucoup de choses ont changé
« Le bilan », Nèg’ Marrons
Qui aurait pu s’imaginer qu’le temps serait si vite écoulé
On fait l’bilan, calmement, en s’remémorant chaque instant
Parler des histoires d’avant comme si on avait 50 ans
Il n’est jamais évident de se retrouver en solo alors que les autres font la fête lorsque ce n’est pas désiré. Pourtant, il est possible de décider de passer une sublime soirée envers et contre tout. C’est ce que je vous souhaite de pire pour ce soir ! Prenez soin de vous, car ne l’oublions jamais : vous êtes et resterez la personne la plus importante de votre vie. C’EST CUL-CUL MAIS C’EST VRAI, OK ?!
Joyeux réveillon à tous et toutes ! <3
- Gifs : sur giphy.com
- Jeu vidéo en image : Balatro de LocalThunk
Ahahah j’adore. Je me suis régalée en lisant tes 5 propositions. Bravo pour le beau récap de nos articles au passage !
L’option du bain me fait rêver, j’aurai dû demander une baignoire pour Noël 🤣
Allez, tchin-tchin ! (au kombucha, j’aime pas le vin. Pis t’facon l’alcool c’est maaaal m’voyez 😁).
Merci beaucoup <3 !
Ouai, un bain norvégien en mode récup (baignoire qui partait à la jaille sur construction en briques et feu de camp)... Le gros, gros kiff.
TFrance-TFrance ! (oui, moi aussi je me demande pourquoi mon cerveau perd autant de place de mon disque dur interne à conserver toutes les blagues nulles de Super Picsou Géant). Et moi ce sera à la tisane (mais dans un beau verre, faut pas déconner !).
Allez bisous !