Cela fait quelques jours que mon mec mon ex et moi ça va bof. Un truc tangible, qui, je l’avoue, d’après ce que j’avais pu observer, n’arrivait qu’aux autres. Nous on est censé être l’invincible, le socle inébranlable de l’amour, rien ne nous atteint, le monde pourrait s’écrouler qu’on serait toujours là, ensemble. Mais bon, force est de constater que nous sommes dans une « période ». Après quelques années, le soufflet souffle. Alors on cherche d’où ça peut venir : la routine ? Le boulot ? La collègue plus jeune ? Des vacances tardives ? Des galères de thunes ? Le projet bébé ? Pleins de possibilités et un seul constat : j’ai peur que mon mec mon ex me largue comme une vieille chaussette. Je me vois déjà avec mes valises fourrées à la va-vite dans la voiture, rentrer chez mes parents, devoir expliquer à tout mon monde que c’est fini, j’ai déjà la flemme. Chat GPT va-t-il m’aider à résoudre mes problèmes de couple ?
Chat GPT : une semaine pour reconquérir son ex
Désespoir
J’envoie des messages à mes copines, je lâche tout : pleurs et peurs, j’attends surtout d’elles qu’elles me rassurent en me disant que ça n’arrive pas qu’à moi. Mais ça ne suffit pas à me faire redescendre. Alors hier soir, sur fond de musique tristounette, mes insécurités et moi on prend notre courage à pleines mains et j’ouvre l’onglet de navigation privé pour taper « ChatGPT » (dans ces moments-là, je me sens épiée par le FBI donc je prends un max de précautions). D’après mon ancien stagiaire de 19 ans, chat GPT a réponse à tout (surtout quand il passait son BAC). C’est ce qu’on va voir !
Timide et polie, je m’adresse gentiment à mon écran : « Bonjour, j’ai besoin de conseils concernant mon couple svp ». Miracle, il me répond instantanément. Je dis « il » parce que j’imagine un vieux sage, qui, depuis son Amérique profonde, va prendre le temps de me lire et me répondre ! « Je vais t’aider », il me tutoie direct, c’est le respect des anciens, il a surement pleins de choses à m’apprendre sur la vie c’est sûr.
Plan d’action
Il me propose un plan sur une semaine pour reconquérir le mec qui laisse justement trainer ses vieilles chaussettes SUR la corbeille de linge et pas DEDANS. Incroyable.
Je lis tout avec une grande attention : « Laisse-lui de l’espace, il est dans une phase, mais ce n’est que passager, recentre-toi sur ton bien-être personnel avant tout ». Il titre même la conversation « Réparer la complicité ». Le vioque est aussi poète !
S’ensuit tout un discours sur comment agir, il me propose des points clés à mettre en place dès le lendemain au réveil. J’engloutis tous ses conseils avidement et essaie de les mémoriser pour les ressortir l’air de rien. Je suis sur le cul. Littéralement je suis affalée sur mon canapé, la clope électronique au bec, c’est donc ça une séance de psy gratos ?!
IA versus humaines : une semaine pour se retrouver
Tourner en rond
Au bout de 20 minutes, on tourne en rond. Enfin pas moi, mais le type de ChatGPT. Il n’a que des plans d’action sur 3 semaines à me donner, ça me fait penser au boulot où j’ai aussi des objectifs pros sur un temps imparti. Et puis comment peut-il me comprendre alors qu’il ne connait pas RÉELLEMENT notre situation ?
Je ne lui ai pas dit que mon mec mon ex est parfois sauvage et que seule une session de surf lui remet les idées en place. Ni qu’il aime se sentir libre de ses mouvements. Qu’il est presque anarchiste dans sa pensée tellement les injustices du monde le mettent hors de lui. Je ne lui ai pas dit non plus qu’en ce moment je ne suis pas au top de ma forme, car ma famille me manque. Que j’ai développé une jalousie excessive envers et contre toutes. Enfin, je ne lui ai pas dit que j’ai une fâcheuse tendance à cogiter le soir dans mon lit, et à me faire des plans sur la comète.
Prendre l’air
J’éteins mon tel en ruminant. Je change de playlist, et je remets une couche de vernis sur mes orteils. Demain soir, je sors avec mes copines. Pas pour éviter mon mec mon ex, mais juste pour passer un bon moment, penser à autre chose et profiter des derniers soirs d’été.
Alors fuck ChatGPT (avec tout le respect que je dois à ce vieux monsieur) et vive les apéros entre copines. Vive l’amour sain et l’acceptation de soi ! Même si ça ne va pas fort, on ne peut que remonter quand on est en bas, n’est-ce pas ? Je lui laisse les plans d’action (et mes données Google) pour l’instant, et ne garde que mon envie d’aller mieux.
Je reprends cet article quelques semaines plus tard, et je réalise que malgré tout ça, on s’est finalement séparés, avec le garçon en question. Alors pour répondre à la question initiale : non ChatGPT n’a pas pu sauver mon couple. La réalité m’a vite rappelé à l’ordre, mais j’ai déjà une idée de la prochaine question à poser au chat : « Comment se sentir bien avec moi-même ? ».
Le Crew du Dramalibre souhaite rappeler que l’utilisation de l’IA peut être, certes, très drôle, mais est aussi très polluante. Avant de l’utiliser pour tout et n’importe quoi, rappelez-vous qu’une simple recherche via Google, Startpage, DuckDuckGo, ou autre peut amplement suffire pour répondre à vos questions les plus simples. Ainsi, vous évitez de ruiner des centaines de litres d’eau, de détruire des déserts et des peuples autochtones, par exemple.
- L’expérience de Juliette ;
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